Александр Окновъ

Александр Окновъ проживает в городе Москва, Россия. Родной город - Москва. Рожден в год Свиньи по китайскому гороскопу, знак зодиака Водолей. В настоящий момент Александру 42 года. Из открытых источников получены следующие сведения: информация о высшем и среднем образовании, родственниках.

«...если в маршрутку входит симпатичная мне девушка, я сразу накладываю кучку на соседнем месте и похлопыванием по сиденью приглашаю эту самочку к спариванию». Написал fireglrx, сегодня в 16.26 · ответить . × ================================ Я люблю пердеть в переполненных автобусах/трамваях/трололейбусах. Обычно я стараюсь испортить воздух шептуном, но даже если получается громко, я не расстраиваюсь, все равно в давке и при шуме мотора невозможно установить, кто пернул. Мне нравится наблюдать за реакцией пассажиров: поначалу они стоят с отрешенным взглядом, угрюмо ждут остановки; но вот вонючие газы попадают к ним в нос, они слегка морщатся, затем начинают вертеть головой по сторонам, тщетно пытаясь обнаружить наглого пердуна, некоторые пытаются уйти в другую часть салона(я их называю перебежчиками), и это их главная ошибка. Пердеть в статичных граждан не интересно, ведь максимум, на что они способны — повертеть головой. Но когда я вижу, как кто–то с позеленевшим от рвотных позывов лицом пытается убежать от эпицентра — я начинаю свою охоту. Я крадусь за ним, стараясь оставаться незамеченным, и, когда перебежчик останавливается, наивно полагая, что ушел от страшного смрада аноннимного пердежа, я встаю рядом с ним и с облегчением освобождаю свой кишечник от газов. Довольная улыбка хитрожопого беглеца довольно быстро сползает с его наглого лица, он начинает яросно вертеть головой по сторонам и в гневе выскакивает из автобуса на ближайшей остановке… Он стоит на улице и жадно глотает свежий воздух, в ожидании следующего автобуса, в котором, возможно, ему даже удастся занять свободное сидячее место. Он думает, что самое страшное позади.Но в нескольких шагах от него стою я и ем зелёный горошек бондюэль, предвкушая вонючую расправу с хитрецом. ================================ например едет муж в ОБИ, а жена говорит "купи садового гнома, а то скучно чёт". Он покупает, а через пару дней говорит жене "когда косметику себе будешь покупать, выбери мне тушь какую–нибудь, хочу как пидор накраситься". И она это делает. А не говорит "сам иди в магазин и выбирай, пидор". Написал и выпил VsevolodVodka сегодня в 19.03 ответить ↑ . × ================================ Пизду на лоб пришить в свободном обществе можно, а показывать на человека пальцем: "смотри, у него пизда на лбу!" — в свободном обществе нельзя? Написал и ткнул пальцем yhvh 19 августа 2016 в 08.05 ответить ↑ . × ================================ я не ищу легких путей. они не для меня. я из тех, кто вскрывает чужие грудные клетки, снимает скальпы и не берет пленных. Написал школьное сочинение Sublimator вчера в 17.29 ответить ↑ . × ================================ У детей, стати, сейчас адский уровень рефлексии и самоиронии. То есть они изначально мыслят произведение как пародию, коллаж, пастиш. Говоришь ребёнку: Иди нахуй, щенок. А он такой: "О, бля, откуда этот мем. Это же Саша Конь?" Написал и не взял собаку alamogordo 22 марта 2017 в 13.24 ответить ↑ . × ================================ У меня так товарищ тоже просел на лавандос и вместо 5 звезд в Дубае поехал в Турцию, как все люди. В первый же день выходит из отеля, и ловит в рожу харчок. Поднимает голову, а с балкона на него лыбится красная бычья рожа: — Ну чо бля сука пизды захотел? Написал турбодрочер gallika 30 июня 2017 в 15.02 ответить ↑ . ×

отвратительно называть детей личинками. Во–первых, ребенок не настолько отличается от взрослого по строению, чтобы называть детство личиночной стадией, а во–вторых, широко известные личинки, как правило насекомых, достаточно омерзительны. Написала Artemis, 05.08.2012 в 21.20